Es en punto estúpida por la mañana, y estoy abajo, acurrucado en un rincón de mi sofá, y rodeado de una montaña de mantas. Porque al igual que mi mente estaba alejando empecé a tener algunas ideas muy claras, y parecía importante para bajarlos. Para recordarlos en la mañana.
Todavía me encuentro decepcionado de que he sido una ruina tan emocional a veces, para llegar a ser tan molesto por cosas que nunca fueron destinados de esa manera, la desesperanza absoluta que pueda todavía sentir tan frágil cuando hay tanto en su vida es tan bueno.
Pero entonces yo realmente empecé a pensar en lo que he perdido, y creo que tal vez estoy en mi manera tentativa a perdonarme por bamboleo de vez en cuando.
Cualquiera que me conoce, sabe de mi hija, Freya. Siempre soy muy honesto acerca de ella, pero yo todavía me siento mal visto por hablar de ella. Esto no ha sido siquiera insinuado por nadie a mi alrededor, sólo mi propia conciencia de que hablamos de un duelo muy personal tiende a alterar nuestros "labios superior tieso" sensibilidades.
Pero esta noche Realmente me puse a pensar en ella continúan formando parte de mi vida, y cuán actual es en realidad.
Yo sé que no pasa un día pasado, cuando yo no pienso en ella. Incluso haciendo las tareas cotidianas más mundanas, como la compra de alimentos, o recoger a los niños de la escuela, siempre hay una pequeña parte de mí preguntándose qué habría sido como si hubiera tenido los tres de mis hijos conmigo. Si veo a una familia de un niño y dos niñas en las brechas de edad adecuados, no puedo dejar de sentir un dolor envidia.
No se puede dejar de preguntarse si sus padres saben cuán bendecidos son.
Si esto te lleva a creer que puedo encontrar ninguna alegría en mi vida sin Freya, entonces sería un error. Mi amor por Jake y Kizzy, orgullo por sus logros, y la alegría absoluta por el privilegio de ser su madre es de ninguna manera disminuido. De hecho, es que la profundidad de la sensación para los que sólo aumenta mi pérdida. Amo Freya igual fiereza, pero no consigo hacer esos recuerdos atesorados con ella. Yo no llego a verla crecer, pero lo que duele aún más es que ella no llega a hacer esto.
No llegué a conocer a la familia que ya la amaba tanto, no llegó a conducir su madre a partes iguales distracción y risitas, al igual que mis otros dos hijos hacen.
El dolor qué facilidad, el tiempo hace definitivamente calmar las heridas. El pecho aplastante dolor físico me sentí el día